Заметки на обочине

 
      Вспомнилось тут по случаю.

Про яйцо
      Как-то люди редко задумываются, что расхожий штамп про то, как давлением воды что-то там на глубине раздавило, как яичную скорлупку, глубоко неверен. Ибо давление воды яйцо давить не должно: скорлупа у него с порами, а внутри какая-никакая, а жидкость. Так что вода туда максимум сквозь поры зайдёт, белок с желтком ну немножко уплющит, а потом через те же поры назад выйдет... Даже в какой-то детской энциклопедии (или ещё в чём-то подобным) был про это рассказ с запомнившейся мне фразой "яйца даже не треснули под всесокрушающим давлением моря"...
      (Попытался, кстати, сейчас найти источник фразы, но "Яндекс" его не знает и попробовал от меня отделаться 9 млн ссылок на покраску яиц и иже с ней, а "Гугль" для начала предложил заменить моря на моряка (ой...), а потом тоже ничего не нашёл. Извините, отвлёкся...)
      Ну так вот. В каком-то из рейсов, в тёплом голубом океане, мы по какому-то поводу эту истину вспомнили. И загорелись. Вот оно море с глубинами и всесокрушающим давлением на оных, прямо за окошком, а в глубины как раз скоро «Миры» пойдут. Так, давайте, собственно, своими глазами... Короче, разжились на камбузе яйцом, и положили его в сеточку, в которой вниз ехали пенопластовые стаканчики от одноразовой лапши, обжиматься на сувениры. Её потом привешивали под внешний корпус аппарата, было там такое местечко, где она никому не мешала. И пошло наше яйцо на два километра вниз.
      И вынырнуло оно, натурально, целым и нераздавленным. И нам бы на том и успокоиться, но решили ещё и внутрь ему заглянуть, посмотреть, как оно теперь внутри выглядит.
      ...Нет, конечно, могли бы и сообразить, что сейчас будет. Чай, образованные все, а кто-то из присутствовавших даже из водолазов был. Но не сообразили... Короче, у вас когда-нибудь тёплое шампанское из бутылки вылетало? Или там сидр перебродивший? Вот такой же фонтан пены выдало нам и яйцо. Потому что когда там, внизу, ему под скорлупу двести атмосфер вдавило, в белке столько азоту растворилось, что при быстром-то всплытии заработало бедное яйцо кессонную болезнь в такой жуткой форме, что это получилась уже даже и не кессонная болезнь, а натуральная газировка. Ох, и смотрелось...

      ...Или это что-то другое было? Но эффект – был.

 

 

( + 1 )

      Тесть обожает делать "холодную" затирушку из чёрной смородины с сахаром и класть её потом в чай. И имеет привычку выплёскивать чаинки из кружки в комнатные цветы, чтобы, значит, почву удобряли. И вот комбинация этих привычек привела к тому, что в горшке с древней-древней толстянкой (ещё, кажется, помнящей, как мы с Т. женихались) проросло пережившее затирание, лежание в сахаре и плавание в чаю смородиновое семечко. И мощно так проросло... Натурально, объявить его после этого злостным сорняком и попросту ликвидировать из горшка было никак не возможно. Но и толстянку смородина уконтрапупила бы... Так что пришлось устраивать операцию по её эвакуации, благо мы в праздники к тестю ездили. Выпутали смородину из толстянки, потом она постояла у нас в пакете на балконе, и, наконец, отправилась на ПМЖ на родину предков в латифундию. И вот давеча чадо прислало оттуда картинку с приветом от смородины. Так что с новосельем её :).

 

 
      Сен-Пьер и Микелон – это два крохотных островка под Ньюфаундлендом, кусочек la belle France в Новом Свете. Именно кусочек Франции, её территории. Не колония там какая-нибудь... И поэтому в тамошних магазинчиках случаются французские вина и сыры, на экспорт не предназначенные. Ну так вот. В 2003, кажется, году мы туда заходили в одном из рейсов "Келдыша". В единственный тамошний городок Сен-Пьер. Пока зашли, пока встали, пока оформили бумаги... уже ночь на дворе. Ну, на берег, конечно, выскочили, но берег тёмный, все спят давно, магазинчики закрыты... хотя, стоп, вот ведь один вроде работает! Светится дверь в полуподвальчик... Сунулись, уцепили наудачу бутылку незнакомого вина и какого-то мягкого сыра в плесени, и потопали на корабль приход отмечать. Ибо всё равно делать нечего.
      Вино оказалось феерическим. Сыр тоже. Так что на следующий день в городке стали такие высматривать. Не нашли. Не было. Ну ладно, решили, надо в тот магазинчик заглянуть, благо он почти у пирса, вот пойдём назад... Назад-то мы, конечно, пришли. Но магазинчика по пути не попалось.
      Блин, заело ведь. Сен-Пьер – городок крохотный, пяток улиц вдоль и пяток поперёк. Мы прошли их все. Магазинчика не было... Так и ушли на следующий день. Не было никакого магазинчика. И вина такого нигде не было. И сыра. И что же мы пили в ночь прихода?

 

 
      Прочитал в Fb у eilin_o_connor фразу "Бабушка пекла пироги, на запах которых слетались ошалевшие осы и плясали перед ней в жарком воздухе, как наложницы перед султаном", и вспомнилось мне...
      Когда чадо было мелкое, они с моей мамой сидели на даче. Кроме дома, на участке там стоит небольшое строеньице, в котором живут велосипеды, старая ванна, всякие пилы, а заодно и кухня с газовой (от баллона) плитой. И вот на этой кухоньке мама затеяла варить варенье. Идея вызвала горячее одобрение у обитателей висевшего где-то под крышей дома осиного гнезда, и они дружными рядами потянулись прожужжать "браво!" и продегустировать готовящийся продукт. Беда в том, что продукт как раз кипел в тазу на плите, температура его явно была несовместима с дегустацией, и варенье имело все шансы превратиться в варенье из ос. Кроме того, на крохотной кухоньке и без ос было тесно. А попытка закрыть дверь превратила бы её в такую парилку, что любая баня позавидует. (Что занятно, вопрос укусов при этом не возникал: у мамы со всеми были лучшие отношения, и осы её не кусали. Она и мне в своё время объяснила простую истину, что не маши руками – и не тяпнут, и вообще их можно с рук кормить... И ведь действительно можно, я, помнится, в детстве развлекался, давая им варенье с губ объедать – забавно, щёкотно и всё-таки немножко адреналинно.)
      Ну вот, такой расклад, и что делать с эскалацией осиной экспансии, было не очень понятно. Всем, кроме мамы :). Она решила, что никакая оса не полетит далеко, если можно лететь поближе, зачерпнула ложку варенья и плеснула по всей ширине порога кухоньки. Порог мгновенно покрылся осами, сосредоточенно двигающими челюстями, а мама осталась наедине с кипящим тазом. И так они и проводили время. Иногда вокруг вновь начинало жужжать, и мама, глянув, что да, на пороге всё выскребли, плескала туда ещё ложку. И в итоге остались мы с тазом варенья без ос и с до белизны отдраенным порожком, яркой полосой лежащим поперёк потемневшего уже было пола сараюшки...

 

 
      Сижу, смотрю издательскую вёрстку "Рассвета". Там по ней немножко порезвились корректоры, и бет попросили глянуть на итог свежим взглядом. Ну вот, и обнаруживается в вёрстке фраза... Сцена: солдат докладывает начальству, что пришёл один персонаж, им обоим немного известный. И уточняет:

      – Монах, который только одет как человек.

      Ага, я тоже глаза протёр :). Короче, кто сам догадается, как именно тут передвинули запятые? Кто не догадается, может посмотреть исходник под катом.

      ( Спойлер ).

      И это был не единственный улов...

 

 
  Слово за слово, вспомнилась мне тут одна история :). К которой даже картинка есть. Вот та, что в углу. Это, если кто не узнал :), очередной день из моего рисованного рейсового календаря 17 рейса четвёртого "Витязя" в Индийский океан. 9 января 1989 года, день рождения Кира Назимовича Несиса, по поводу которого был хороший гудёж в кормовой биологической лаборатории. Да. Ну, про портовую таверну, и даже про щупальце с бутылкой (если вспомнить, кем занимался К.Н.), тут всё понятно. Но вот почему таверна названа "Под коллективным пауком"... Да ровно потому и названа, что под ними и гуляли :).

Про коллективных пауков
      Дело в том, что пауки далеко не всегда одиночки. В тропиках есть много видов социальных пауков, которые строят общую паутину и живут в одном, совместно сплетённом доме. Иерархии с кастами, как у тех же пчёл с муравьями, у них при этом нет, одлнако некоторое разделение ролей в колониях всё же намечается (1, 2). Ну вот, и на одном из предыдущих заходов, то ли на Мадагаскаре, то ли на Маврикии, мы таких пауков нашли и притащили пару гнёзд на корабль. Ну и, отобрав у М.В.Г., который порывался заспиртовать их для Зоомузея, подвесили в двух углах лаборатории. Пауки быстро освоились, затянули весь потолок коллективной паутиной, и стали жить-поживать да тараканов прореживать. (А их на корабле, признаться, водилось.) Причём потолок, благо что со сплошной паутиной, был чётко поделен на зоны влияния двух гнёзд. И если поймать таракана да туда закинуть, то из дальнего гнезда им даже не интересовались. А из ближнего выходили неспешно несколько добрых молодцев, и, поплевав на что у них там вместо ладошек, тащили добычу вовнутрь. Но так бывало, если кинуть таракана явственно ближе к одному из гнёзд. А вот если кинуть его в равноудалении...
      А вот если кинуть его в равноудалении, то начиналось веселье. Из каждого гнезда выскакивали разведчики и мчались к таракану, и, ухватив, начинали тянуть каждый в свою сторону. Если вопрос не решался сразу, то из гнёзд вываливала толпа. И бросалась на помощь. И вся эта шобла начинала играть в перетягивание таракана, а из гнёзд к ней бежали последние опоздавшие и вливались в свалку. И всё это продолжалось до тех пор, пока кому-то не удавалось затащить его в свою несомненную зону влияния. И тогда противоположная сторона проигранную добычу бросала и понуро плелась к своему гнезду...
      Не поручусь, что описал тут всё безукоризненно верно с точки зрения паучьей этологии. Но запомнилось оно именно так, воспоминания я не преукрашивал :). Такие вот были коллективные пауки...

 

 
      Расставил в своём ЖЖ метки к записям. ( Приведены здесь )

      P.S.  Поскольку я убедился, что не люблю разговаривать с пустотой, возможность анонимного комментирования тут отключается.
      P.P.S.  И ещё, господа. В этом ЖЖ не будет мата. В том числе английского. В том числе в никах. И иной грубой брани не будет. Уж не обессудьте...
      P.P.P.S. Комментарии с ссылками не от друзей профилактически идут под глаз. Всё, что не спам, буду раскрывать.
      ( . )

 
Про контролёров и песенку
      Рассказали мне где-то в начале восьмидесятых прошлого века замечательную историю. Не знаю, выдуманную или нет, но периодически вспоминается :).
      Ехала, значит, в электрничке не то ксп'шная, не то юннатская компания, не вспомню уже. Ехала, разумеется, без билетов. Ну и нарвалась на контролёров.
      – Дяденьки! – закричала компания. Вы нас не штрафуйте, а мы вам песенку споём!
      Была, кстати, такая традиция, и даже иногда прокатывало, так что контролёры не удивились. Но, похоже, решили поразвлечься.
      – Да ну, – сказали контролёры. – а вдруг нам ваша песенка не понравится?
      – Ну – сказала компания, – тогда вы так и скажете, мол, нам ваша песенка не понравилась, и мы штраф заплатим...
      – Да? – оживились контролёры. – Ну-ну... пойте-пойте... (слова "лох" тогда ещё в ходу не было).

      Компания встала и грянула "Союз нерушимый".

 

 
      Где-то с полгода назад состоялся у меня разговор с ahamot-ханум.
      – А что, – сказала тогда ahamot-ханум, – у тебя комары в доме водятся?
      Имелась в виду не какая-нибудь экзотика, а обыкновеннейшие городские Culex pipiens pipiens forma molestus. У меня водились, и даже, на мой взгляд, чересчур.
      – А отловил бы ты нам пяток на секвенирование, – сказала тогда ahamot-ханум, которой за какими-то биологическими надобностями были нужны комары с разных городских адресов. Я заверил, что без проблем, по поводу чего получил пригоршню эппендорфок и пробирку с фиксатором.
      Когда я вернулся домой, там не было ни одного комара. И так продолжалось долго.
      Но вот позавчера на кухне нарисовалась мадам Culex pipiens pipiens forma molestus и принялась меня домогаться. Я лениво отмахнулся и ушёл в комнату. Мадам последовала за мной. "Так!", подумал я, и стал вспоминать, куда засунул ханумовы эппендорфки. И тут мадам исчезла. Испарилась. И вот уже второй день не показывается на глаза.

      Ну и какие выводы из этого надлежит делать?!

 

 
      ...А вы ещё спрашиваете: почему за борт не плюют? А вот поэтому. Плюнул тут один, шерсть на носу. Дали ему по рогам Ну и что, что сидели в каюте уже давно, и все... э-э-э... замнём для ясности. Ну и что, что дышать нечем? Ну отдрай ты иллюминатор, подыши, но плевать-то туда зачем? А он возьми и плюнь. И тут же корабль качнуло, и влетела в иллюминатор хорошая такая порция солёной воды. Точнёхонько в физиономию... А вы говорите!

      Было. Сам видел того, кто сам видел...